Google的创意是无处不在的，除了正常的Google产品，或许我们看到创意最多的就是Google的愚人节玩笑了。今年Google的愚人节 玩笑特别多，就连Google.cn也来参与一份推出一个“人肉搜索”，这篇文章将带你回顾Google从2000年至今的一部分愚人节创意，你可以发 现，从04年开始，愚人节玩笑几乎成了Google的传统了。

1、2000年，MentalPlex

把帽子和眼镜摘下，紧盯漩涡，心里想着要搜索的内容，点击漩涡即可完成搜索。

2、2001年似乎没有

3、2002年，PigeonRank™

Google的搜索结果排名是由什么确定的？Page Rank？不，是Pigeon Rank。这是依靠鸽子来对网页进行排序的专利技术，鸽子们都训练有素，具有很强的网页鉴别能力，对互联网上的页面进行排序。

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      美国麻省理工学院 的神经科学家和英国格拉斯哥大学的专家们利用大脑对清晰和模糊画面的反应差异，制作出神奇的 “玛丽莲·爱因斯坦”混合画。 
当你近距离观看的时候，你能清楚地认 出画中人正是20世纪著名科学家阿尔伯特·爱因斯坦。如果你站在5米远的地方再看时，会发现画 中人变成了好莱坞已故影 星玛丽莲·梦露！据科学家称，这幅画之所以能够产生这种离奇的效果 ，只不过是利用清晰和粗糙的线条“欺骗”了人类的大脑。玛丽莲的头像全都采用了粗糙的 特 征，而本属于爱因斯坦的胡子，在远看时则变成了玛丽莲张口微笑的艳唇。

偶刚开 始还不信，站在N米远后...果然变了一个人...

语文:
1.同学们,2006年即将已经过去了.

数学:
1.这两条线段是一个线段吧?
2.说得好听点就是亚军,说得不好听就是倒数第二.[只有两个班进行比较]
3.一张纸折叠38次之后可以顺着它爬上月球,这个从理论上来说是不能做到的.
4.所以这个自然数对一切自然数都成立.
5.你们不要脑袋里乱成一锅猪（粥）啊.
6.有些同学经常迟到，今天不是你，明天就是他.
7.那一个关键的问题不要太去考虑.
8.负数再怎么小它也是个负数.
9.你进考场都进不了就更别说进考场了.

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虽然google注册了一大堆类似google.com的域名

但请不要尝试这个goggle.com，他不属于google。

事实上fisker试过却没有什么问题，但代码很复杂可能我还没加载完吧。
天知道....

看片~~~~麦咖啡广告

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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 .

顾客：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？

顾客：我先看看……

老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。

顾客：这也叫优惠啊？

老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。

顾客：哈哈哈哈，我笑！

老板：你笑什么，难道嫌贵？

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在网吧里，任何时间都会有人在吃饭，有人在睡觉，有人在玩。不论是清晨，中午，还是深夜，都有一些人挺不住了，他们用疲惫无神的双眼仔细注视着屏幕，仿佛创作中的达芬奇。他们是铁人，施瓦辛格死了他们都死不了，达芬奇挺不住了他们都挺的住，埃塞俄比亚的难民觉得饿了他们都不饿，沙漠的非洲土著渴了他们也不会渴，他们是神的化身，是精神力量的体现。
1.网吧里有不怕困的人，你玩的时候他们在玩，你睡觉了他们在玩，等你醒了他仍在玩，等你睡了他依旧在玩。
2.网吧里有不怕冷的人，你穿着羽绒服还是觉得冷气袭人，他只穿了一件薄毛衣，还把袖子挽起来。最难得是他们满面红光。
3.网吧里有不怕饿的人。整整24小时了，这期间你吃了两份炒饼，一瓶啤酒，5个茶叶蛋，一份炒饭和好几瓶可乐。但是他什么都没吃，却比你还精神。
4.网吧里有不怕脏的人。他屏幕旁边的桌子上有一个装方便面的碗，里面有两厘米厚的剩下的汤，已经同烟灰、烟头和成泥了，你看一眼都会把隔夜饭吐出来，而他却还心安理得的往里吐痰。
5.网吧里有不怕黏的人。他的头发和脸上的油比你家抽油烟机上的都多，但是他还是露出了天真灿的笑容。
6.网吧里有不用新陈代谢的人。已经整整48小时了，这期间别说是拉屎撒尿，他连个屁都没放过。
7.网吧里有诚实的人。一个满脸麻子、有白头发、戴着眼镜还有龅牙的女胖子在OICQ里对他的男网友说：“其实我不是很漂亮的。”
8.网吧里有虚伪的人。那个男网友给她回信息：“没关系，我这个人不是很注重外表的。”
9.网吧里有贪婪的人。他同时下载了5首MP3、同时下着一盘四国军棋、一盘围棋、一盘五子棋、还打着一桌麻将、玩着5张ShowHand，后台打开着四五个明星新闻的网页，另外还在Kele8打着台球。整个网吧的资源让他一个人占走了70%，还喊：“老板，我死机了，你快来给我看看吧。”